¡QUE GRAN DIFERENCIA!

Y ahora si,no encuentro mas palabras que estoy cansada, o estoy harta. No las encuentro,por que no existe una palabra que exprese toodo lo que siento, el cansancio de la misma rutina que vivo hace cuatro años. No se porque soy así, tan hueca dios como no me puedo dar cuenta que si la gente no cambia en cuatro años no va a cambiar mas, o por lo menos no quiere cambiar conmigo. Desde que naci hasta los diez años no sabia que era una pelea entre amigas,nunca me había peliado con ninguna de ellas, nunca nos mentíamos,nunca nos dejábamos de lado. Y de golpe entro a toda la mierda de siempre, de pelearse cada dos por tres. Si,admito que fui pendeja,inmadura y toooooooooodo lo que quieran,pero cambie, supe cambiar y supe hacerlo notar, pero si alguien cambio yo no lo noté. Sera que soy yo el problema y no lo quiero ver, si pensándolo bien soy yo, porque es siempre conmigo y yo pienso que son los demás? si si, soy yo claro por supuesto, es mas fácil echarle la culpa a uno que a todos.
No entiendo que es la amistad, no se si existe, no se porque no siento a nadie amigo, que me siento una estúpida diciendo que tal es mi mejor amigo y al mes estoy peleada, y como ¿no eran mejores amigos? y las cosas cambian pero algunas personas en vez de ponerse ¡feliz! por su amiga, o aceptar la felicidad ajena hace todo lo contrario y se alejan solas, y si algo les importo es TANNNNNNN costoso hablarlo conmigo? como persona adultas que somos?
Ay es tan pero tan agotador que no se como carajo expresarlo, pero no doy mas, y ahora justo ahora no puedo alejarme, pero como me encantaría no tener amigos, si para mi estar sola no es ninguna dificultad, el problema es cuando estoy sola y necesito a alguien, pero ese alguien nunca se da cuenta de que estoy mal. Si, si soy yo siempre la mogolica de mierda que esta encima de todos preguntadoles si están bien, haciéndole cualquier mínimo favor, de estar ahí cuando están mal, de bancar sus mal humores de mierda, de escucharlo por mas que no me interese, de consolarlo cuando llora,de comerme muchas caras de culos,muchas contestaciones de mierda, de entenderlo, y todo para que después no me devuelvan nada,no pido algo a cambio, solo que si noten cuando estoy mal, solo que me tengan en cuenta, HOLA también fui su amiga, también estibe con ustedes; cuando todas estaban pe liadas con alguna, yo iba con ese alguna que estaba sola, y cuando a mi me hicieron lo mismo? siempre devolviendo con la contra, no reclamo solo pido que cada una se acuerde de algún momento en el que estube con ustedes, en el que las vi llorar, en toooooooodas las putas veces que me acerque a preguntarles si estaban bien, de darme cuenta cuando estaban mal aunque no me lo quieran decir.
Estoy harta de ser la estúpida que siempre se banque todo, de bancarse que me refrieguen todo en la cara, que me carguen sabiendo que yo nunca se los haría.
Yo a diferencia de todas ustedes me pondría feliz de corazón de verlas a ustedes felices, me bancaria no poder verlas mas, pero si son felices no me voy a enojar, no, me pondría feliz por ustedes como tan feliz me puse muchas veces.
Solo hay que pensar,no hay que dejar de lado los recuerdo, obvio no recuerden solo los buenos,recuerden los malos si quieren,pero rescato lo bueno, o una vez mas seré la tontita que se olvida de todo lo malo y rescata lo bueno y devuelve con eso mismo, y se acuerda de cuando alguien la ayudo, y no se la agarra con esa persona en un ataque de histeria sabiendo que esa persona alguna vez estubo ahí.